O circo das aberrações!

“Meu Deeeeeeus! Posso colocar a mão?”

Você pensa que a pessoa vai acariciar e sua barriga e, de repente, ela vem e senta a mão nos seus peitos!!!! SOCORROOOOOOO!!!!! Mas o que é isso?? Tira essa mão daí, sua louca! Estou no meio de um monte de gente, e a pessoa grita: “Mas esses seus peitos estão gigantescos! Que coisa impressionante!” Poxa, é tão impressionante assim? O aumento das mamas não é uma característica básica da gestação? Pois bem, não satisfeita, ela chama as pessoas que estão por perto: “Gente, olha isso!!! Olha o tamanho dos peitos da Gi!!!!” Isso gente!!! Vem aí! Chega mais!!! Venham ver a mulher barbada, os gêmeos siameses e os peitos gigantes da grávida! É muito freak show! 

Olha, para cada pessoa fofa que durante toda a sua gestação te dá o maior suporte, falando coisas super gostosas sobre gravidez e maternidade, existem duas que adoram fazer aquilo a que chamo de “terrorismo gestacional”. E olha, não tem jeito, viu? Não adianta se esconder, porque mais cedo ou mais tarde você tromba com elas, pois estão em todas as partes, espalhadas por aí, só esperando cruzar com uma grávida pra tocar o terror na pobre coitada: é no banheiro o shopping, na loja de sapatos, no cabeleireiro (ah…o cabeleireiro é fatal!), no vestiário da academia, e assim vai!...e não tem como saber quem é uma terrorista gestacional só de olhar pra cara de uma - não tem como aplicar a Teoria de Lombroso com uma bruxa dessas, queridas! Não tem mesmo! Já tentei todas as técnicas para tentar detectar estes espécimes, mas até o presente momento continuo buscando as semelhanças entre estas figuras para poder passar a sabedoria adiante, para as minhas amigas que ainda vão engravidar! Sempre começa numa conversinha inocente e quando você vê: “BAM!!!!!!!” É cada história que as pessoas resolvem contar pra coitada da gestante…tem sempre uma prima da cunhada da vizinha do irmão que passou por um drama terrível, e a pessoa acha que PRECISA te prevenir de que coisas terríveis podem acontecer numa gestação ou no parto…é o famoso circo dos horrores, minha filha! O povo não te poupa não, viu? Se apega nas pessoas fofas que te cercam, tire muita luz disso para que você possa combater a urucubaca de plantão!!!! Mas olha, vai por mim…até disso dá pra rir, viu? Segue a seleção dos meus diálogos favoritos:

1)   - “Ah, Gi!!! Agora sim dá pra perceber que você está grávida!!!!” Comentário fofo, né? Você se ilumina toda, achando que a pessoa vai dizer que sua linda barriguinha está começando a despontar e a monstra segue o maldito raciocínio dela: -“Já tá ficando com o corpo TODINHO deformado…!!!Esse seu quadril alargou, hein? Já te aviso que não volta nunca mais!”

             HEIN??!?!?!?!!?!?

2)   -“Gi, querida, você está conseguindo ir direitinho no banheiro? Olhá lá hein? Não pode fazer muita força! A prima da mãe da madrinha da minha cunhada fez tanta força um dia pra ir ao banheiro que o bebê dela acabou saindo!!!!!!!!

SOCORROOOOOOOOOO!!!!!!! (Meninas, eu juro por tudo que há de mais sagrado no mundo que eu ouvi isso!!!!!! JURO!!!!!!)

3)   - “Tá grávida, Giiiiiiii!!!!! Parabéns! Tudo de melhor pra você e seu bebê!!! Agora tem que se cuidar bastante, porque sabe como é grávida, né?” Ai, meu Pai…dá até medo de perguntar, mas vamos lá…: “Não sei…como é grávida?”E a resposta volta fulminante como um maldito bumerangue no meio da sua guela: “Ah…grávida é aquela coisa: um pé na cova e outro fora! A gente nunca sabe o que pode acontecer!...”

Jesus, por favor me tire daqui!!!!!!!!!!!!! Interceda, meu Deus!

4)   - “Ai, Gi, que barrigão lindo! Já estouraram muitas estrias em você?” Você sorri, se sentindo uma pessoa abençoada e sortuda: “Não, não…graças a Deus!” - “Aaahhh…mas vai estourar!!!! E as hemorróidas? Já estouraram?”Desta vez você já está mais cabisbaixa pela porrada que acabou de tomar, mas respira fundo e responde meio amoadinha: -“Ah, não…também não…” Aí vem um “AAAAHHHHHH, mas pode esperar que vão estourar…é batata!!!”

Olha, essa foi puxada! Putz, mas a mulher me mandou uma vibe pesada! Me mandou estrias e hemorróidas numa cacetada só! Pra essa daí eu tive até que fazer uma oração de limpeza pesada assim que ela saiu da minha vista! Hahahahahahah!

           Os diálogos 5 e 6 se completam:

5)   -“E aí, Gi, vai marcar cesárea ou vai ter parto normal?” “Ah…acho que vou esperar pra ver se consigo ter normal…” “Ixi, que coragem, hein? Porque o parto normal sai que sai rasgando tudo e não volta, hein? Ah, mas não volta mesmo, não tem fisioterapia perineal que faça a coisa voltar a ser o que era antes”! Essa vem como um soco no estômago, você fica paralisada por alguns segundos até conseguir esboçar alguma reação!

6)   -“E aí, Gi, vai marcar cesárea ou vai ter parto normal?” “Ah… não sei…talvez eu marque a cesárea mesmo, a minha bebê não está descendo, então talvez não tenha jeito e eu tenha mesmo de fazer uma cesárea…” “Putz, que coisa, hein? A recuperação da cesárea é péssima, imagina só são SETE CAMADAS pra cortar, sete!!!! Já pensou nisso???? Ah, minha filha se tiver que ser cesárea, você está perdida!” Quer dizer: o povo não decide, né? PN vai me arrebentar, e cesárea vai me cortar como se eu fosse um leitão de Natal, e ainda vão me fazer à pururuca! Então faz assim ó…já sei! Quer dizer…faz como????? Não tem o que fazer!!!!! A Catarina vai ter que sair de um jeito ou de outro!!!!! Não dá pra mentalizar e ela se materializar no meu colo, né? Não dá? Mas...será que não dá mesmo, hein produção?...